Surtout pour rire

Des brèves tirées d'un bêtisier du nom de :
"Désordre dans les cours de justice"

Avocat : Docteur, n'est-il vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin ?
Témoin : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre ?
 

"Laisse courir !" d'après Kutuzov

Avocat : Cette "myasthénie gravis", affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
Témoin : Oui.
Avocat : Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
Témoin : J'oublie.
Avocat : Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Avocat : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
Témoin : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

Avocat : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?
Témoin : Voulez-vous rire de moi ?

Avocat : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
Témoin : Oui.
Avocat : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
Témoin : Je baisais.

Avocat : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
Témoin : Oui.
Avocat : Combien étaient des garçons ?
Témoin : Aucun.
Avocat : Y avait-il des filles ?
Témoin : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?

Avocat : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
Témoin : Par le décès.
Avocat : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
Témoin : Devinez.

Avocat : Pouvez-vous décrire l'individu ?
Témoin : De grandeur moyenne, avec une barbe.
Avocat : Était-ce un homme ou une femme ?
Témoin : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.

Avocat : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
Témoin : Toutes. Les vivants se débattent trop.

Avocat : Toutes vos réponses doivent être orales, OK ? À quelle école êtes-vous allé ?
Témoin : Oral.

Avocat : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
Témoin : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
Avocat : Et M. Denton était mort à cette heure ?
Témoin : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

Avocat : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
Témoin : Non.
Avocat : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
Témoin : Non.
Avocat : Avez-vous vérifié la respiration ?
Témoin : Non.
Avocat : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
Témoin : Non.
Avocat : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
Témoin : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
Avocat : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie
Témoin : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

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La carte magique

"Attention au méchant !"

Une assistante sociale accompagnée d’un éducateur de la protection judiciaire de la jeunesse (PJJ) ont reçu un appel de dénonciation sur le numéro spécial "Le Fil" mis en place par le Conseil Général du Cher. Une famille ferait travailler ses enfants dans leur exploitation agricole après les cours.

L’assistante sociale et l’éducateur arrêtent leur véhicule devant la ferme en question et s’adressent au père de famille.

" Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour voir si vous n’y faites pas travailler vos enfants. "

" Bon d’accord, mais allez plutôt du côté du champ nord, je ne vous conseille pas le champ sud. ", répond le père d’un air confiant en montrant le champ sud du doigt.

L’éducateur devient rouge pivoine et monte le ton " Monsieur, je suis un agent de l’Etat et je peux aller ou je veux ! ". Il sort sa carte très officielle avec Marianne et bordure tricolore : " Vous voyez ma carte, hein, regardez bien, ou je veux, je peux aller, vous ne pouvez pas m’interdire d’aller dans le champ sud. ".

Le père opine du chef, " Bon faites ce que vous voulez. ".

"

Je veux, oui ! ", gueule l’éducateur, suivi de l’assistance sociale.

… Quelques minutes plus tard le père entend la femme hurler puis la voit s’étaler magistralement la tête la première dans la boue. L’éducateur pique un sprint en criant au secours l’air décomposé, à ses basques Brutus, le taureau de compétition.

L’éducateur perd du terrain et la barrière est encore loin. Le père s’avance alors jusqu’à la clôture et, alors que le taureau a presque rattrapé le fonctionnaire de la PJJ, il entend le fermier lui crier :

" Ta carte, montre-lui ta carte ! "

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Stéphane Gendron (né en 1967 au Québec, Canada), diplômé de droit, est un homme politique et animateur de radio et de télévision. En 2010, il est le maire de Huntingdon, une municipalité québécoise de moins de 3 000 habitants. En décembre 2006, Gendron a été sanctionné par le Barreau du Québec, qui l'a déclaré coupable de deux infractions à son code de déontologie. Peu après, il fut radié de l'ordre et n'est donc plus avocat à ce jour. À TQS (Télévision Quatre-Saisons) en mai 2006, l'animateur avait attaqué la juge Lise Côté de la Cour d'appel, suite à une peine jugée trop clémente à l'endroit d'un père incestueux ayant agressé sa fille de 4 ans et diffusé les images des agressions sur internet. Stéphane Gendron avait traité la juge Côté de : "très déshonorable", "juge sans jugement", "savante juge ignorante déchue intellectuellement", "maudite épaisse", "honte nationale", "folle", "femme frustrée" "bonniche de service". L'avocat ne s'est pas présenté à l'audition de sa cause en octobre, puis a brûlé le jugement en ondes à la télévision. (source Wikipédia) - P.S. Nous ne pouvons que partager les sentiments de Stéphane Gendron, tant des similitudes s'accordent avec notre propre vécu confronté au même type des juges ici en France.

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Ce qui suit comme sujet, même s'il reste sous le signe du rire, n'est pas lié directement à la catégorie "Magistrature". Toutefois il dépende d'une certaine manière de la justice comme valeur car l'accommodation à laquelle font preuve les gens de ce vidéo extraite de l’excellente série télévisée britannique "Allô, Allô" doivent faire face en même temps à leur conscience.

Synopsis  (source Wikipédia) : Cette série comique diffusée en France en 1989/90 uniquement sur Canal+ (et on comprend facilement pourquoi en regardant ce court extrait) met en scène René Artois, propriétaire d'un café dans un village de la France occupée. Engagé malgré lui dans la Résistance, il doit faire face aux Allemands, à son épouse Édith et aux femmes qui le trouvent irrésistible ! - En effet, il s'agit d'une parodie de la série Secret Army, produite et diffusée par la BBC de 1977 à 1979, qui était basée sur l'histoire de la Ligne Comète, un réseau de la Résistance intérieure belge qui exfiltrait des pilotes et des équipages alliés dont les avions avaient été abattus dans les territoires occupés par les nazis.  (Boris Tanuseff)